Rions ensemble...

Cette page est consacrée à l'humour pour vous faire sourire ou même rire avec des petites histoires et vidéos..."Tu veux que je te raconte une blague à l'envers? O.K! Alors, commence par rire! " 

 

Ca c'est vrai ça...

 Reproduction du dessin: D Isabelle

Reproduction du dessin: D Isabelle

Il n'y a pas d'âge pour s'amuser à crayonner Boule & Bill...Comme une gamine j'ai pris un réel plaisir à les dessiner et à les peindre...

Boule et Bill est une série de bande dessinée humoristique belge, nommée d'après ses deux personnages principaux. Créée en 1959 par Jean Roba, elle a été reprise depuis 2003 par Laurent Verron.

Ils ont été rendus célèbres par le magazine de la bande dessinée belge Spirou, où ils apparaissent pour la première fois dans le numéro 1132. Il s'agit alors d'une courte histoire imaginée en collaboration avec Maurice Rosy. Après deux histoires complètes, leurs aventures sont publiées en série sous forme de gags hebdomadaires. Elles deviennent rapidement l'une des séries BD de jeunesse les plus populaires du monde francophone.

 

Mais oui, mais oui...

Père futé ...

 
C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants...Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat ( qui ne doit jamais mentir ) a répondu: onze autres, ils sont au cimetière avec leur mère...L’avocat a obtenu son logement...en sortant il dit à son fils: " Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots! "

Marc Herman

Les histoires de Marc Herman

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui fait une scène et lui interdit formellement d'y aller.

Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ?

Ils partiront donc sans Claude.

Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise…, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Mais depuis quand t'es là? Et comment t' as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?

Je suis ici depuis hier soir! Figurez-vous que hier après-midi, j'étais tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé. Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé: « Devine qui c' est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette transparente, hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.

Et sur le lit, il y avait des menottes, un foulard et des cordes !

Alors, elle m'a demandé de la menotter, de l' attacher au lit et de lui bander les yeux, ce que j'ai fait...

Ensuite, elle m' a dit: « Et maintenant, fais ce que tu veux ! »

...Et me voilà !!!!

Marc Herman

"Initiation à l'informatique"

Initiez-vous aux bases de l’informatique

L'informatique et le multimédia sont présents partout dans notre vie quotidienne : téléphone portable, télévision, ordinateur…
Par conséquent, l'utilisation de ceux-ci est essentielle aussi bien dans le cadre familial que dans le cadre professionnel. Lisez la suite en cliquant ICI

 

Le distributeur de baguettes

Un sketch sympa pour le plaisir de vous souhaiter une bonne semaine!

Merci Vérino pour votre humour qui fait du bien !

Evacuer le stress, réduire la tension artérielle, renforcer le système immunitaire, réduire la douleur, positiver… ce ne sont pas les effets d’un nouveau médicament miracle, mais ceux d’une technique que nous connaissons tous : "Le rire "

Un peu d'humour belge...

Je partage un peu d'humour belge avec François Pirette de son vrai nom  Thierry Van Cauberg

D'autres vidéos sont sur mon autre blog, n'hésitez pas à aller les regarder, ça vaut le détour, vite cliquez ICI

Bon Rire!

Les histoires de Marc Herman...

Des enfants attendent en rang pour dîner dans le réfectoire d'une école catholique.
Au bout de la table, il y a une caisse de pommes avec cette note :"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille!"

En avançant, sur une autre table, il y a une grosse pile de biscuits au chocolat.
Et là, un enfant a griffonné :"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"

Marc Herman - Le playback

Il faut vraiment peu de chose pour rire mais l'exercice n'est pas simple! Merci Marc...Bravo

Une courte .... qui m'a fait rire !⁩

Les Fous rires de :Jacques Mercier, un bonheur à voir

Samedi dernier, j'étais à la salle des mariages de Namur pour celui d'un ami.

Quand le bourgmestre a dit : "si une personne s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais".
Alors du fond de la salle, une jolie jeune femme enceinte s'est levée et s'est avancée dans l'allée avec un enfant de 3 ans.
Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.
Tous les cœurs battaient.


Arrivée devant le maire, elle a dit: "quand on est derrière, on n’entend pas bien...".

Marc Herman

C’est un type qui descend la poubelle, arrive au deuxième étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :

– Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l’on ose même pas imaginer…

Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d’enfer. Quand il revint à lui, la blonde lui demande

– Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme?

Puis il dit:

– T’as de l’ombre à paupières bleue ?

– Oui, bien sûr

Puis il s’enduit les doigts de bleu et rentre chez lui.

Sa femme l’attendait furax et lui dit:

– Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?

– Eh ben, j’ai rencontré une blonde d’enfer sur le palier, je suis allé chez elle, on a fait l’amour comme des bêtes pendant 2 heures…

– Mais tu me prends vraiment pour une conne, t’es encore allé te faire un billard avec tes potes, t’as plein de craie sur les doigts!

 

Les mots croisés...

Le rire unique de :De Funès et de Bouvil

Un évêque, un curé et une bonne soeur font un voyage en train.
Alors que les trois lisent chacun le dernier numéro de La Croix, l’évêque leur dit: – Puisque nous avons le même journal, si nous faisions un concours de mots croisés?
Les trois se mettent à l’ouvrage, et, au bout de 20 minutes, l’évêque s’écrie : – Je crains pour vous d’en avoir terminé. J’ai donc gagné.
La sœur, 2 minutes plus tard : – J’ai terminé aussi !
Vingt minutes plus tard, le curé est toujours bloqué, l’évêque décide alors de l’aider : – Mais qu’est-ce qui vous bloque ?
Le curé : – Le 5 horizontal…J’ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I, ensuite L, L, E et S, mais je ne vois pas du tout. J’hésite entre houilles, ou mouilles, ou bouilles, je ne vois pas du tout…
L’évêque : – Voyons c’est facile, la définition: Se vident quand le coup est tiré. Ce sont les douilles bien sûr !
Et la sœur un peu gênée : – Ah ? Bon… Auriez-vous une gomme ?

Un jeune curé...

Le rire de : La Reine d'Angleterre

Belle journée à toutes et à tous...

LA BLAGUE de Marc Herman

Impossible de ne pas rire, si vous avez la tête dans le brouillard, allez sur le profil FBook de cet humoriste

 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelque gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.


De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.


1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p...".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les c...".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pd" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Inévitablement ça rappelle des souvenirs aux personnes de ma génération...